在真正有了自己的三个孩子以前，我一直认为自己一位好妈妈，一位在子女教育问题方面的专家。然而，当和自己的孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨，我都会鼓励自己说：今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。你给他比给我的多！”这是粉杯子，我要的是蓝色的。”他推我。”我根本没碰他！”我不回房间，你别管我！”
我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入了一个父母小组。我参加了这个小组在地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家海姆·吉诺特博士。他讲的主题是孩子的感受”，内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候，脑子里充满了新的想法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念：
•孩子的感受和他们的行为有直接的联系；
•孩子有好的感受，就会有好的行为；
•怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
•常见问题：父母常常不认同孩子的感受。
例如：
你并不是真的那样觉得。”
你是因为累了，才这么说。”
你没必要这么难过。”
•当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座之后，我在想：也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们是一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了，穿上毛衣！”
孩子：不，我热
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多走，教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！
大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。
意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……”
当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者：我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者：你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，走着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常反应就是：算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
1.用全神贯注地倾听代替心不在焉。「反例」
孩子：艾瑞克今天打我了，爸爸，你在听我说吗？
爸爸：我听着呢，接着说。
孩子：所以我也打了他，他打我。爸爸，你在听吗？
爸爸：我在听你说的每一个字。（盯着电视）
孩子：没有，你根本没在听。
爸爸：我能一边看电视一边听你说。继续！
孩子：孩子算了吧！
•嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到气馁。
「正例」
孩子：艾瑞克今天打我了，爸爸，你在听我说吗？
爸爸（关掉电视，转过身来认真倾听）
孩子：所以我也打了他，他又打我，而且还使劲打的，他真讨厌！
孩子：你才怎么着，我从现在起要和丹尼玩了，他从来不打人。
•如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能更容易表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。
2.用哦……”嗯……”是这样啊……”代替提问和建议来回应他们的感受。「提问和建议」
孩子：有人偷了我新铅笔。
妈妈：你确认不是自己弄丢的？
孩子：没有。我去洗手间的时候，它还在课桌上呢。
妈妈：谁让你乱丢东西的。你怎么总是这样。这不是第一次了。告诉过你多少遍了，东西要放在课桌里面。你就是不听。
孩子：别烦我了！
妈妈：不许你这么说！
•当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。
「用哦……”嗯……”是这样啊……”代替提问和建议来回应他们的感受」
孩子：有人偷了我的新铅笔。
妈妈：哦？
孩子：我去洗手间的时候，它还在课桌上呢。
妈妈：嗯。
孩子：我已经是第三次丢铅笔了。
妈妈：噢。
孩子：从现在起，我离开座位的时候，把笔放到课桌里面就不会丢了。
妈妈：是这样啊。
•以关心的态度，使用哦……”嗯……”是这样啊……”这样简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
3.用说出孩子的感受代替否定孩子的感受。「否定孩子的感受」
孩子：我的小海龟今天早上死了。
爸爸：别难过，宝贝。
孩子（难过，忍不住哭泣）
爸爸：别哭了。不就是只小海龟吗？
孩子：哇！哇！
爸爸：别哭！我再给你买一个。
孩子：我就要这个海龟。
爸爸：你真是无理取闹！
•奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子只会更难过。
「说出孩子的感受」
孩子：我的小海龟今天早上死了。
爸爸：哦，是吗？真没想到。
孩子：我还教它玩游戏呢。
爸爸：你们在一起挺开心的。
孩子：它是我的好朋友。
爸爸：失去朋友是挺难过的。
孩子：我还每天给它喂食。
爸爸：你真是挺关心那只小海龟的。
•父母通常不会说出孩子的感受，是因为他们担心这样做会让孩子更难过。其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释。「逻辑上的解释」
孩子：我要吃脆饼！
妈妈：家里没有了，宝贝。
妈妈：你吃点早餐吧。
孩子：不！
妈妈：我告诉过你家里没有了。
孩子：我就要！我就要！
妈妈：你怎么这么不懂事！
•当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往会给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释，孩子越不听。
「用幻想的方式实现愿望」
孩子：我要吃脆饼！
妈妈：真希望咱俩能有。
孩子：我就要！
妈妈：听得出你很想吃。
孩子：我真希望现在就能吃到。
妈妈：我真希望能给你变出一盒来。
孩子：那……我就吃点早餐饼吧。
妈妈：好。
•有时候，孩子会某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。
我们已经了解了帮助孩子摆脱苦恼的四个技巧：全神贯注地倾听；用简单的话语回应他们的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望。
其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。
这四个技巧当中，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们不断地演练，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他／她的真实感受。
说出孩子内心的感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。
不要希望凡事都能立竿见影”。要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。
我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法，孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应付出现的问题。
帮助孩子面对他们的感受孩子需要他们的感受被接纳和尊重
1.安静专心地倾听。
2.用简单的词语回应他们的感受。
哦……嗯……原来是这样……”
3.说出他们的感受。
这件事让你很灰心！”
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”
所有的感受都应该被接纳，但某些行为必须受到限制。
我看得出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”
『第二部分：常见问题、注意事项』常见问题1.是不是任何时候都要和孩子产生共情？
不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如，孩子说：妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说：谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如，孩子兴奋地告诉你：我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：97啊！你一定很开心噢！”
当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。
2.如果直接问孩子：你为什么会觉得那样？”有什么错吗？
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分——就为这点小事哭啊？”
当孩子难过的时候，我们说看起来你好像很难过”对孩子会很有帮助，而不是怎么了”或者你为什么有那样的感受”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。
3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
4.让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说我了解你的感受”？
如果只是简单地说我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说：不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正理解了他。
5.我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？
没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。
例如：
孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。
爸爸：那你就可以清闲几天了。
孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。
爸爸：哦。你是希望赶快考完。
孩子：对了！
我们不可能要求自己每次都能对他人的感受作出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
6.我知道应该接纳孩子的感受，但是，当我听到自己的孩子说你讨厌”或者我恨你”时，我不知道该如何作出反应。
如果我恨你”这样的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”
7.如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？我不想成为一个溺爱孩子的父母。
一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是，我们渐渐地会意识到只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。
我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。
注意事项1.孩子通常会反感自己的话被完全地重复。
例如：
孩子：我再也不喜欢大卫了。
家长：你再也不喜欢大卫了。
孩子：（有些不耐烦）我刚刚说过的。
孩子不喜欢一些鹦鹉学舌式的回应。他更期望听到：
大卫做了什么事情烦你了？”或者看来你真的讨厌他。”
2.对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话。这时候，父母陪在他们身边就足够了。
一位妈妈给我们分享了她和女儿的故事。一天，她回到家里，看到10岁的女儿坐在沙发上，情绪低落，眼里含着泪。妈妈在她边上坐下，搂着她，小声说：出了点事哦。”然后安静地陪女儿待了5分钟。最后女儿叹了口气，对妈妈说：谢谢妈妈。我现在好些了。”妈妈一直也不知道女儿发生了什么事情，只知道女儿难过的时候，自己的出现对她就是一种安慰。一个小时后，她就听到女儿在自己房间里哼起了小曲。
3.有时候，当孩子表达强烈的感受时，父母冷淡”的反应（尽管是正确”的）也会激怒孩子。
一个青少年在我们的讲座上提到，有一天下午，她很生气地回到家，因为她最好的朋友泄露了她的个人隐私。她把事情告诉了妈妈，没想到妈妈很轻描淡写地说了句：你生气了。”女儿忍不住用讽刺的语气回敬说：别开玩笑！”
我们问这个孩子，她期望妈妈怎么说， 她想了一会儿，说：不是她说的话怎么样，而是她说话的方式让我受不了。就好像她在谈论一个与她毫不相干的人似的。我想让她站在我的立场。如果她能说‘辛迪，你一定非常生她的气。’那么我会觉得她能理解我。”
4.父母反应过度对孩子也是没有帮助的。
例如：
孩子：（埋怨）史迪文让我在街角等了他整整半个小时，还编借口骗我。
妈妈：真是不能原谅！他怎么能对你这样？也不替别人考虑，太没责任心了。你一定再也不想见到他了。
孩子可能对朋友行为的反应并没有那么强烈，也不会想到去报复。他只是想让妈妈能理解他，适当附和一下，来分担朋友的行为带给他的不快。妈妈的过度反应反而给他增加了额外的负担。
5.父母不要重复孩子对他们自己的负面评价。
当孩子说自己声音不好听或者太丑太胖时，父母最好不要这样回应：哦，你觉得你的声音不好听啊。”或者：你真的认为自己很丑啊。”我们不要附和孩子对他们自己的负面评价。我们只需要接受他们对自己负面评价时的感受。
例如：
孩子：老师说我们每天只需要花157分钟时间复习数学就够了。但我花了整整一个小时才弄完。我真笨。
家长：花的时间比预期的要长，是容易让人感到气馁。
孩子：我笑起来真难看，光看见牙套了。我太丑了。
家长：你真的不喜欢你的样子啊，但对我来说，不管你戴不戴牙套，我都觉得你看起来很阳光。
从现在开始你也领悟到了，处理孩子的感受是一门艺术，而不是一门科学。基于多年的研究，我们相信父母通过不断的演练，就能掌握这门艺术。没有什么更能代替你自己的亲身体会。
