今天下午接到好友电话，一接起来就向我哭诉：我女儿怎么那么不听话！油盐不进的，我看了那么多育儿书，怎么感觉都是纸上谈兵呢！我都不知道该怎么教了。”
听到这一通牢骚，我赶紧追问发生了什么事情让她这么沮丧。
接着好友跟我说，早上吃完早餐要送孩子上学的时候，女儿在找她特别喜欢的一只笔，可是怎么都找不着。上学要迟到了，好友想让女儿放学回来再找，可她却坚持要找到笔才去上学，甚至开始发起脾气来。
这个时候好友想到育儿书上教的共情”这一招，就借机发挥了出来：妈妈理解你很想带那支笔去上学，可是我们现在找不到，我们先去上学，妈妈放学再帮你找吧。”谁知道她女儿听了不但不领情，反倒大哭起来，直接躺在地上撒起泼来，最后只能把孩子硬拉上车结束了这场闹剧。
听了好友的话，我无奈地笑了，因为从她身上我看到了曾经的自己。
现在的父母，尤其是妈妈们，都很注重孩子的教育。孩子还没出生的时候就买来各种书籍研读，甚至给孩子做胎教。但是古人云：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。道理很多人都懂，可是在实际操作中却存在不少误区。
一．共情像我这位好友，本意是想用共情的方法接纳孩子的感受，让孩子的情感得到认同，从而实现情绪稳定，但结果却适得其反，为什么会这样呢？
因为孩子当时找不到他的笔产生了强烈的焦虑、愤怒的情绪，而他妈妈却用很平静的语气来回应他，试图让他马上冷静下来。
妈妈传达给他的，就像在对他说：嘘，安静，不就是一支笔找不着吗？至于那么难过吗？正是因为女儿捕捉到妈妈的这个意图，反而更加变本加厉。事实上妈妈并不是真的在共情。
如果这时候妈妈换一种语气说话：天哪，这可是你最喜欢的一支笔，居然丢了，真是太让人伤心了，我真替你难过。如果它可以马上像一只飞机一样飞到你身边，我敢打赌你一定会高兴地跳起来。
相信孩子能从妈妈的话语中感受到妈妈对他情绪的认同，听到妈妈的话之后他可能就会开始想像笔飞到他面前是什么样子了。
在孩子发脾气时，用符合他情绪的语调，和幽默的说话方式，可以让他的情绪得到释放并转移注意力。二．赞美
我们的父母都喜欢打击孩子，以此来教会孩子谦虚。而我们这一代的父母都喜欢称赞孩子，以此来树立孩子自信心。但是有很多父母并不会用赞美来教育孩子。
有次去餐厅吃饭，我看到有位家长在哄孩子吃饭，五六岁的孩子了，每吃一口饭，这位家长就在旁边鼓掌：宝宝好棒。难道孩子自己吃饭不是一件理所应当的事情吗？怎么好像变成一件多了不起的事了？
还有的家长称赞孩子的时候非常不走心，无论孩子做了什么事，都以真棒”来回应。孩子虽然得到了心理上的满足，却得不到成长，因为他不知道他棒”在哪里，他以后如何继续。
其实，称赞孩子应该多用描述性的语言，更细致地指出来给孩子看，他到底哪里做得好。
举个例子，如果孩子帮忙扫地了，你可以告诉他：儿子帮忙扫地了，真是个体贴的小暖男。我看到你认真地清扫每一个角落，还注意到爸爸的笔掉在地上并帮忙拣起来。谢谢你！
孩子总是趋向于重复去做被赞赏的事情，这样一来，下次他就有动力帮忙，也知道该怎么做了。三．贴标签
现在的年轻父母都很反感别人随意给孩子贴标签，他们知道贴标签会造成孩子对自己的误判，进而影响他的行为。殊不知，其实他们也经常在给孩子贴标签，只不过没有那么明显而已。
试想一下以下场景：
你在厨房做饭，让孩子把客厅的玩具都收拾干净，
孩子收拾完了，告诉你：妈妈，我都收拾干净了。
你：你确定你全都收好了吗？之前你每次都会收漏几个。你再去看仔细一点。
孩子开始不满：哎呀，我都说我全都收干净了，你怎么还问？
在这个场景中，虽然你没有直接给孩子贴标签，但可以看出来你潜意识里认为孩子是一个粗心的人，不相信他能完成你交给他的任务。
事实上，有时候一个眼神、一个动作就能传达给孩子你心里的真正感受，孩子敏感而细腻的心总是能捕捉到这些信息。父母看待孩子的方式对孩子的影响非常大，不仅影响他们对自己的感受，而且影响到他们的行为。你有没有发现，当你认为孩子调皮的时候，他就总有机会向你展示他有多调皮呢。
纪伯伦的那首诗相信很多人都听过：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
我们不应该用一套方法来达到操控孩子的目的，更不应该把孩子培养成我们的翻版。
每个孩子都是一个独立的人，他们有自己的性格，自己的思想，自己的偏好和处事方式。
不要担心孩子少了你的指点”会多走很多弯路，给他试错的机会，让他在错误中打磨自己，在挣扎中学会成长，才是父母最应该做的。